As vrea sa-mi fii titlu

e74decfb8fjwjejah_158301_e67176d225

In zilele de iarna as vrea sa-mi fii palton. In zilele de vara as vrea sa-mi fii aer. In zilele de primavara as vrea sa-mi fii verde. In zilele de toamna as vrea sa-mi fii culoare. Si cu toate astea as vrea sa-mi fii in fiecare zi curaj si incredere. Cu toate astea as vrea in fiecare zi sa-mi fii determinare si ambitie. Cu toate astea as vrea in fiecare zi sa-mi fii vis si soapta. Durere si sinceritate. Iubire si efort. As vrea sa-mi fii mangaiere in zilele grele si apa in zilele pline de efort. As vrea sa-mi fii alinare cand exista durere si pansament atunci cand cad. As vrea sa-mi fii sertare in zilele aglomerate si foaie de hartie sa-mi astern pe tine ceea ce simt. As vrea sa-mi fii iertare in zilele cu injuraturi si rugaciune in zilele lipsite de speranta. As vrea sa-mi fii cafea in orele tarzii si energie in zilele lenese de vineri.

Cu toate astea as vrea sa-mi fii etaj ca sa pot urca mai sus in fiiecare zi. As vrea sa-mi fii linie de finish pentru a te rupe de fiecare data. As vrea sa-mi fii servetel atunci cand lacrimile curg pe obraji. As vrea sa-mi fii fermoar ca sa-mi pot inchide gura atunci cand nu gandesc. As vrea sa-mi fii cuvinte atunci cand imi pierd dex-ul. As vrea sa-mi fii putere atunci cand imi pierd concentrarea. As vrea sa-mi fii maneca sa te pot intinde peste degete cand mi-e frig. As vrea sa-mi fii manusa atunci cand frigul imi incearca simturile. As vrea sa-mi fii tigara ca sa te pot fuma asteptandu-te. As vrea sa-mi fii hrana in zilele cand sentimele cer mancare. As vrea sa-mi fii lingura ca sa pot inghiti mai usor viata in fiecare zi. As vrea sa-mi fii asternut ca sa pot dormi mai linistit in zilele grele. As vrea sa-mi fii perna ca sa pot visa mai adanc atunci cand te tin in brate. As vrea sa-mi fii gel de dus ca sa pot spala de mizeria de pe corp. As vrea sa-mi fii masina de spalat sa pot indeparta petele ce-si fac loc pe pielea mea. As vrea sa-mi fii sofer sa ma conduci in lumea asta mare a iubirii. As vrea sa-mi fii ghid si sa-mi explici de ce vad atatea semne legate de noi doi. As vrea sa-mi fii doctor sa-mi tratezi durerile de cap.

As vrea sa-mi fii sotie. As vrea sa fii mama. As vrea sa fii eternitate.

Si din beton am devenit nisip purtat de tine.

a18a34f7a83d2c71688669bf8d3ead93

Uneori stau si ma gandesc daca eu te merit. Uneori ma uit la tine si te analizez asa cum un pictor isi analizeaza opera si se gandeste daca va fi sau nu apreciata de publicul larg. In acelasi timp inima-mi provoaca mintea sa-mi dau seama daca te merit. Oare sa fiu asa norocos? Oare dintre atatia muritori sa fiu eu cel noroc care se scalda in lacuri de fericire? Oare intr-un desert al sentimentelor eu sa fi descoperit singura oaza? Sunt atatia muritori, atatia oameni, atatea cadavre umblatoare ce doar respira si gandesc, iar eu sunt cel caruia in vene i se pompeaza adrenalina atunci cand iti vede zambetul. Sa fiu eu singurul care vine acasa doar ca sa-ti simta din nou gustul pe buze? Oare sa fiu atat de norocos? Si cred ca raspunsul este “nu stiu”. Cred ca raspunsul este unul cat se poate de nesigur. Stiu exprimarea e ciudata, dar si eu ma simt un ciudat zambitor intr-o lume plina de praf si asfalt. Intr-o lume lipsita de culoare si sinceritate. Intr-o lume care e mai rece decat Polul Nord si in care oricat de imbracat ai fi tot tremuri.

Nu stiu de ce-mi pun intrebari. Nu stiu de ce ma gandesc la asemenea chestii, dar stiu ca toate acestea ma fac sa simt. Ma fac sa fiu om. In fiecare zi ma plimb si vad in jurul meu doar oameni incarcati de grija zilei de maine, iar eu sunt singurul ce asteapta ziua de maine pentru a te rasfata din nou dimineata cu gesturi mici si atingeri somnoroase. In fiecare zi ma uit la blocurile inalte, pline de tristete si nostalgie si-mi dau seama ca sunt undeva deasupra lor si tot ce fac este sa privesc lumea de sus. Sa o admir. Sa o analizez si sa-mi dau seama ca da: sunt intr-o oaza.

Exista momente cand imi dau seama ca norocul mi l-am facut cu mana mea. Exista momente cand imi dau seama ca eu chiar merit, dar imi dau seama ca sunt egoist pentru ca ceea ce avem noi nu au multi altii si e pacat. E pacat sa-ti dai seama ca oamenii pot simti atat, dar se inconjoara cu ziduri inalte si reci si nimeni nu e in stare sa le darame. E amuzant pentru ca dintr-un pragmatic am ajuns un visator. E amuzant ca eu credeam cu tarie faptul ca nimeni nu ma poate inmuia, nimeni nu ma poate atinge acolo unde multi au incercat. E amuzant pentru ca eu stiam ca voi fi singur in doi candva, dar uite-ma acum. Priveste-ma si razi. Razi de faptul ca dintr-un zid de beton am ajuns sa fiu mai moale decat obrajii tai dimineata. #bisnitardecuvinte

Nici macar titlul nu mai are vreun rost

man-leaving

Stii bine, am promis ca voi fi cel mai bun, dar nu am venit la ambalaj doar cu fericire si entuziasm. Stiu bine cand ti-am zis ca vei fi cea mai fericita si ca te voi iubi toata viata, dar da-mi voie sa am indoieli, da-mi voie sa-mi fie teama, da-mie voie sa ma enervez ca sa-mi dau seama daca ceea ce zis este adevarul pentru eternitate. Viata nu este roz mereu. Amintirile si intamplarile nu sunt mereu ideale. Multe lucruri pe care ni le imaginam nu le atingem o viata. Multe lucruri pe care am vrea sa le gustam nu reusim pentru ca le trece termenul de valabilitate. Poate asa e si cu relatiile, toate au un termen de valabilitate, toate au un punct de inceput si unul final. Unul in care amandoi plecam. Unul in care amandoi ne dam seama ca poate am gresit in momentul acela. Dar ce ar mai conta acum cine a gresit fata de cine? De ce ne-am mai pune intrebari? Oricum ar fi prea tarziu si am cauta raspunsuri inutile. Problemele tot acolo ar fi.

Probabil ca voi fi rau sau agresiv, dar hei? ce mai conteaza, oricum ne pregatim amandoi de un adio dureros. Cel putin daca e dureros sa fie sincer de dureros. E tarziu sa-ti zic asta acum, da nu am vrut sa ajungem aici. Nu am vrut sa ne transformam din prieteni in iubiti si apoi in doi straini. Nu am vrut sa plangi, nu am vrut sa pierd nopti gandindu-ma daca poti. Am avut rabdare amandoi, dar tind sa cred ca eu am avut mai multa rabdare. Am avut curaj amandoi, dar tind sa cred ca eu am avut mai mult. De ce? Pentru ca din prima secunda mi-am asumat, pentru ca din prima secunda am venit setat catre tine cu un scop. Si m-am lovit de frici si singuratate. De neincredere si de iluzii ca vei fi vreodata fericita. Te-am gasit straina de tine. Si te-am luat de acolo, te-am scuturat bine si am mers cu tine înainte. Nu mi-a pasat de ce a fost sau de ce se va intampla, dar am vrut sa-ti spun ca te poti baza pe mine. Si da, ce-i drept am ajuns sa ne iubim, am ajuns sa fim impreuna. Te-am luat dintre 4 pereti goi si te-am readus la viata. Ti-am dat sclipire in ochi si roseata in obraji. Te-am plimbat si ne-am facut amintiri. Am ras si am glumit. Ne-am iubit si am iubit cum niciunul nu a facut-o vreodata. Nu am avut asteptari unul de la celalalt, dar pana cand?

Pana in momentul ca ne-am obsinuit si ne-am multumit cu ce aveam. Pana cand am devenit atat de comozi unul cu celalalt incat am ajuns sa credem ca “ne permitem” orice. Ca orice vorba e doar o vorba, ca orice gluma e doar o gluma si ca iubirea nu se amesteca in astea. Si prost am gandit-o. Iubirea se amesteca in tot si in toate. Si le-am amestecat atat de rau incat amandoi am inceput sa ne saturam de noi si de fiecare in parte. Nu cred ca am ajuns aici dintr-o intamplare, am facut-o cu premeditare, am facut-o constient. Am fost doi prosti constienti de faptele noastre, dar ne-a durut in pula pentru ca “DRAGSOTEA INVINGE!” si noi ne-am creuzt victoriosi inainte de cea mai importanta lupta, cea cu noi.

Stii care e cel mai mare defect al meu? Faptul ca m-am confundat cu situatii si am crezut ca sunt doar faze si discutii. Faptul ca m-am ambiționat sa merg mai departe crezand ca ma vei cred cand iti ziceam “Va fi bine.” Stii care e cel mai mare defect al tau? Gandurile. Gandurile ce te poarta pe tot felul de carari, pe tot felul de cai si pe tot felul de ambitii care mai de care mai speciale. Gandurile ca totul va fi ca la inceput, gandurile ca eu ma schimbasem, gandurile ca eu nu te mai iubeam, gandurile ca eu as vrea sa stai departe de mine, gandurile ca tu nu mai erai fericita. Cand fericirea era in fata ta si a mea.

Acum degeaba scriu, cel mai probabil, nu cred in minuni si nu cred in sperante. Cred in mine, iar eu cel pragmatic stie ca nu te poate aduce aminte. Stie ca nu te poate avea din nou in bratele lui. Stie ca orice s-ar intampla o data ce ne-am zis “Adio!” am facut-o definitiv. Amandoi stim si acum ca facem parte din trecutul fiecaruia. Amandoi ne stim meritele, amandoi ne stim reusitele, dar hei … e mai palpitant totul cand exista incapatanare, egoism si tipete. Nu?!Nu am sa zic pacat, dar am sa-ti zic ca amintirile cu tine sunt si vor fi singurele flash-uri din mintea mea ce-mi vor electrocuta toate simturile. #bisnitardecuvinte

Nu te feri de greseli si de sexul facut intr-un fel murdar

tumblr_n0zm08g26z1tn4wizo1_500

Si nu-ti pune in gand ca trebuie sa fii mereu atent. Si nu-ti pune pe foaie ideile in ordine doar pentru vrei sa iasa perfect. Nu te feri de a-ti recunoaste vina atunci cand o dai in bara si nu-ti fie rusine de sexul murdar. Nu te mai gandi atat la “poate nu ii va placea”. Fii prezent acolo si arunca la inaintare tot ce ai si tot ce simti. Tot ce crezi ca poti face, fa-o. Pentru ca asa te vei regasi pe tine prin ea sau el. De ce te temi de tine? De ce ai inhibitii? Viata nu inseamna doar sex pe spate, deasupra sau capra. Sexul inseamna si palme peste fund, inseamna si rasete, inseamna si comunicare. Nu-ti preocupa mintea cu altceva decat cu voi. Sunteti prezenti in ceea ce ar putea fi cel mai frumos moment al vietii voastre intime.

Asa cum iti e teama de greseli. Asa cum iti e teama ca vei face ceva ce nu-si are loc sau rost. Asa vei gandi si in situatiile in care corpul trebuie sa faca ce-i dicteaza mintea. Sexul nu e ceva mecanic. Sexul nu e ceva nostalgic. Sexul nu este doar o nevoie fizica pe care o aveti voi. Nu, sexul reprezinta cuvintele pe care nu vi le puteti rosti, gandurile pe care nu vi le puteti indeplini si sentimentele ce nu vi le puteti transmite mai departe. Sexul nu este doar sa fie, sexul este magia voastra, modalitatea voastra de a va face fericiti nu doar prin plimbari, discutii si unele fapte. Asa cum iti e teama de greseli, asa iti e teama si de tine in timpul sexului. Sexul murdar este acela in care ai vrea sa smulgi din ea orice urma de inhibitie de ea. Sexul murdar este acela in care futi perceptii si distrugi iluzii. Sexul murdar acela in care iei fricile voastre si le futeti voi. Le distrugeti, le oferiti zeci de orgasme ca intr-un final sa vina fricile la voi si sa va mai ceara inca o portie.

A face sex murdar nu presupune mizerie. De fapt este mai mult o pictura fara forme geometrice si fara logica artistica. Este un haos organizat, este antiteza artei monotone in care se scalda altii, este imaginea pe care putini o inteleg, dar toti simt ceva cand o privesc indelung si apasat. Sexul murdar este expresivitatea voastra transpusa prin gemetele ei si urmele de transpiratie ce-ti strabat tie spatele sau frunte. Sexul murdar este de fapt tipatul pasiunii cand vrea sa iasa la iveala dupa ce a fost intemnitata in creier. Sexul murdar este strigatul de ajutor al fricii atunci cand se loveste de ambitia voastra de a fi un tot unitar.

Sexul murdar este de fapt rodul sentimentelor voastre sincere, manjite cu muscaturi, fantezii, timp pretios si tatuaje facute de buze sau dinti pe gat, sani, coapse sau spate. #bisnitardecuvinte

Esti supereroina mea!

woman_men_find_attractive

Ai venit in viata mea ca un val. Ai ajuns in sulfetul meu ca un glonte gata sa strapunga orice zid, orice obstacol, orice vesta ce m-ar fi protejat. Nu ti-a pasat de altele sau altii. Nu te-a interesant daca vei ajunge acolo sau nu. A fost un drum lung. A fost un drum al dracului de greu si un drum pe care altele nu l-ar fi facut niciodata. Ai intrat in sufletul meu dintr-o data. Nu ai avut rabdare sa-ti dai timp de gandire si nu ti-a pasat daca voi fugi sau voi ramane. Ai intrat in sufletul meu asa cum aerul rece al noptii se strecoara prin crapaturile geamului si ajunge sa te muste usor de pielea calda.

Stii ce ai facut? mi-ai futut mintile si perceptiile. Mi-ai dat orice logica peste cap si m-ai intors pe toate partile. Am fost intr-o masina de spalat. Dar nu de spalat trecutul sau regretele, NU! De spalat de propriile mele frici. De propriile mele ganduri ce ma limitau, ganduri ce-mi dadeau frici. M-ai bagat la 90 de grade pentru ca eram plin, eram murdar, eram jegos si ai avut rabdare pana cand totul a fost curatat perfect. Pana cand detergentul si-a facut treaba, iar apa a venit si a spalat orice urma de indoiala din mine. Apoi ca sa te asiguri ca nu mai exista nimic, nici o celula de neincredere m-ai bagat la 1000 de rotatii pe minut si m-ai lasat acolo pana cand am inceput sa-mi dau seama ce se intampla cu mine. Pana cand am realizat ca totul a fost o calatorie pentru a ma descoperii pe mine cu ajutorul tau. Ai facut dintr-un om, un ideal pentru el insasi. Ai facut dintr-un om, un barbat. Si ai facut dintr-un barbat un stalp de rezistenta care nu va mai ceda atat de usor la presiuni.

Ai ajuns in viata mea intamplator si intamplator nu vei pleca, pentru ca nu vor exista motive intamplatoare sa te indeparteze. Nu vor exista trairi care sa te determine sa fugi. Ai alergat si ai muncit prea mult ca sa pleci. Ai aruncat din tine suflet, pasiune, timp si liniste. Ai smuls din tine incredere si ai sadit-o in sufletul meu. Ai lipit bucati din mine si din sufletul meu cu saruturile tale si ai chituit crapaturile prin atingeri delicate. Esti un arhitec ideal pentru ca m-ai planuit si un mester iscusit pentru ca m-ai transformat in ceva pentru mine si nu pentru tine sau altii.

Si cu toate astea stiu ca-ti pregatesti incontinuu trusa de prim ajutor, masurile de resuscitare si mecanismele de a ma aduce la viata pentru ca desi ai cladit incredere si curaj, desi ai sadit frumusete si ambitie, undeva acolo adanc in mine, stim amandoi ca exista o urma de teama gata sa fie exploatata de orice mediu ce ma doreste departe de tine. Esti supereroina mea! #bisnitardecuvinte

Am sa-ti vorbesc cu atingeri si am sa-ti soptesc vise

ecstatic-imgur-com

In dimineata asta esti doar a mea. In dimineata asta suntem dedicati unul altuia. Nu mai exista “fugi la birou”, nu ne mai gandim la “trebuie sa fug la serviciu”. Nu. Astazi este despre sanii tai pe care abia astept sa-i sarut, despre spatele tau pe care abia astept sa-l mangai si despre gatul tau caruia abia astept sa-i soptesc cat de mult te vreau. Astazi stam ascunsi sub plapuma si inchidem ochii. Si ii mentinem inchisi pana cand ajungem sa ne dam seama ca lumea noastra s-a schimbat. Nu suntem in dormitor, de fapt suntem acolo unde ti-ai dorit tu mereu sa fim: in liniste. In sufletul tau care azi nu mai e o furtuna de vara. In sufletul meu azi nu mai exista un sac de griji. Suntem in inimile fiecaruia si e atat de cald si bine. E atat de spatios. Si culmea tu nu vrei sa remodelezi nimic. Iti place orice culoare, orice forma, orice freamat te incanta. Esti fericita aici. Te iubesc aici. Te ador aici.

In dimineata asta plecam peste tot si vizitam toata lumea. Inchidem ochii si am ajuns in Londra si tremuri. Te incalzesc ca apoi sa ajungem impreuna pe plajele din Grecia unde soarele ne incalzeste fata si renuntam la haine. Sau poate ca aratam mai bine in Florenta sau Venetia plimbandu-ne si tu explicandu-mi de ce cladirile sunt atat de incarcate de istorie. Poate ca ne sta mai bine zambind in Barcelona in timp ce-mi povestesti despre cum visai cand erai copil sa cuceresti lumea sau poate in Viena in timp ce-mi descrii o zi perfecta din viata ta? Nu stiu, dar tot ce cunosc este faptul ca ne-am imbarcat intr-o calatorie continua din care amandoi nu avem scapare si nici nu ne dorim sa gasim una. Suntem calatori in propriul nostru vagon unde putem face orice, putem construi orice, dar preferam sa ne iubim. Acum e momentul sa-ti spun ca esti absolut superba. Ca esti demential de inteligenta si provocator de sexy. Acum e momentul sa-ti afisez dragostea mea pentru ca in calatoria asta, amandoi stim, ca este cel mai real lucru.

Si da, in dimineta asta, te iubesc asa cum nu am facut-o niciodata. In dimineata asta te ating si te mangai asa cum ploaia spala petelele florilor pline de praf, in zilele de primavara. In dimineata asta te rasfat doar prin cuvinte calde si masaje indelungate pe cap. Ma joc cu parul tau, ma joc cu mintea ta, ma joc cu imaginatia ta si ma pierd in ele si te regasesc din nou atunci cand ma aproprii de urechea ta si-ti zic: nu vreau sa plecam de aici niciodata. Aici si azi te iubesc cu toata fiinta mea si sunt alimentat de tine sa nu plec nicaieri, sa nu fug spre responsabilitati, sa nu fug spre bani sau birou. Azi esti motivul viselor mele, azi esti motivatia iubirii mele fata de tine, azi esti totul.

Adevarul este azi o alta mancarime-n fund.

truth

Sursa

Mai bine asuma-ti ceea ce faci si ceea ce zici decat sa cauti minciuni. Mai bine fii sincer si recunoaste-ti greselile si mentalitatea. Nu fi un cameleon care incearca din rasputeri sa-si schimbe comportamentul doar ca o cere mediul. Nu-ti schimba ratiunea si verticalitatea doar pentru ca vrei sa fii cool. De ce? Pentru ca minciuna are picioare scurte. Asta o stim toti, dar cati o intelegem? Cati suntem capabili sa ne asezam in fata oglinzii si sa ne privim asa cum suntem de fapt? Cati suntem capabili sa recunoastem ca in momentul X am gresit fata de Y? Putini. Adevarul a devenit un tabu astazi. Adevarul reprezinta momentan ceea ce era pana acum cativa ani decolteul sau tinuta. De ce? Pentru ca mediul social nu era obisnuit cu femeile ce erau imbracate provocator. Si ce face mediul social cand apare ceva diferit? E suspect. E predispus la prejudecati. Prejudecati pe care imediat le afiseaza pe la colturi. Mediul social nu este dispus sa prezinte in fata ceea ce nu “considera” ca e bine sau nu. De fapt mediul social incepe si el sa minta usor-usor, pana cand e fortat sa recunoasca cu totul.

Si revin, de ce e bine sa nu fii un cameleon?

Pentru ca adevarul e cea mai buna arma impotriva oamenilor. Adevarul este cel mai bun medicament pentru tratarea prostiei si indolentei. Adevarul face parte din noi, dar este mascat de masti si machiaje si tinute si comportamente imprumutate din parti. Femeile si barbatii, ca deh astia suntem, sunt predispusi la a avea o repulsie fata de adevar. Parerea mea despre femei este una buna, despre barbati este la fel de buna. Dar, in momentul in care cineva afiseaza cu nonsalanta un comportament sau o gandire imatura sau mincinoasa nu ma dau inapoi de la a prezenta adevarul. Am ceva de ascuns? Nu. Am ceva de argumentat? Evident. Oricine are dreptul la o parere, fie ea sincera sau mincinoasa. Dar, si eu am dreptul sa te contrazic. Si eu am dreptul sa-ti spun adevarul si sa-ti demonstrez ca te inseli. Cu sau fara jigniri, e partea a doua. Ca ne luam la palme si pumni. Ca ramanem cu vanatai sau ochi umflati? Astea sunt efecte secundare.

Si pana la urma, de ce fugim de adevar?

Pentru ca in egala masura femeile si barbatii incep sa se transforme in actori. Incep sa-si impuna ca e bine sa fii ca cel de la TV sau din media decat sa fie ei insisi. Pentru ca femeile sunt proaste la fotbal, deoarece barbatii nu se pricep la gatit. O minciuna. Femeile se pricep la fotbal daca le faci sa inteleaga jocul, iar barbatii la gatit daca le explici SIMPLU ce si cum sa faca. In anul 2016 lumea devine din ce in ce mai diversa, din punct de vedere social, dar noi oamenii de fapt ne plagiem unii pe ceilalti. Inclusiv eu o fac. Si nu vreau sa mananc cacat in fata voastra, as fi un ipocrit. Si eu am mintit. Si eu m-am transformat intr-un cameleon pana in momentul cand mi-am dat seama ca nu mai eram EU. Nu mai existau principiile mele, nu mai existau ideile mele, nu mai exista comportamentul ce m-a definit ani de zile. De ce am facut asta? Din nevoia de recunostinta. Din nevoia de atentie. Din nevoia de a fi un altul considerat “baiat destept”.

Pana la urma, mi-am dat seama ca am fost si ca voi fi un bisnitar. Toata viata mea va fi o bisnita. Un joc continuu cu mine. Cine domina pe cine? Cine influenteaza pe cine? Din nefericire pentru mine, nu am ajuns sa-mi recunosc adevaratul stapan. Poate o fi gurvenul, poate o fi vreo institutie, poate e TV-ul sau poate va fi chiar prietena mea (te pup apropo!). Habar nu am, dar cert este ca voi cauta mereu sa zic adevarul. Asa cum il vad eu. Am sa cataloghez la nevoie barbatii afemeiat, profitori, marlani, sarlatani, egoisti. Am sa cataloghez la nevoie femeile curve, materialiste, slinoase, nesimtite, ipocrite.

Si la finalul zilei, ce ai de castigat bisnitare?

Nimic. O fac pentru voi si pentru mine. O fac din nevoia si din capacitatea mea de a incerca sa mut lucrurile catre o alta dimensiune: una in care cu adevarat barbatii sunt barbati, iar femeile femei. Una in care adevarul nu este doar un joc de-a soarecele si pisica, ci un inlocuitor pentru “Buna!”. Ca esti barbat sau femeie, sarac sau bogat, ca ma citesti din RATB sau din Uber. Nu ma intereseaza. Conteaza sa intelegi ca ceea ce fac eu aici este pentru voi si pentru mine. Asa cum pot.”Mai” gresit sau “mai” corect. Ramane totul la latitudinea voastra.

Adevarul este astazi ca deodorantul in autobuz la orele de varf. NECESAR. #bisnitardecuvinte